這篇文，其實不知道該怎麼下標題…就當作是日記吧

也許在未來的某一天回顧起，會有一種很感謝自己花時間記錄這一天

2017.08.03

以前喜歡有趣的工作、喜歡去挑戰不可能、喜歡與人交談、喜歡變幻莫測的那個小女孩

在年紀漸增，不得不面對現實環境，不想再被家人看不起

開始選擇平淡的生活後，動能也逐漸消失

一開始的舒適，只覺得很幸運，

沒有夢想、沒有動力、沒有想要變更好的舒適生活過了一陣子，

但當大環境開始變動，過去的福利不再、事情變多壓力變大

也不知道是原本覺得舒適的環境開始讓人想逃離

還是內心裡的種子已經憋不住想開始發芽

總之，似乎最原始的個性慢慢的開始逐漸醒來…

我開始想找回以前充滿熱情、充滿幹勁的自己

但每每問起"為什麼想改變"，似乎也沒有一個能說服自己的藉口~

這兩天，家附近有戶人家在舉辦喪事

昨晚回家，一邊聽著遠處的聲音，一邊認真在線上認真學習

還是不斷被提醒要清楚明白的知道"你為什麼要"這件事

然後今天一早出門經過喪家時，其實餘光瞄到不到兩秒後就經過了

但接下來腦袋開始閃過一幕又一幕的畫面

想起三年前在送走外婆時，一直忍著眼淚到火化前一秒才漰潰的自己

想起回去陪外婆渡過的最後幾天，趴在外婆冰櫃上看著靜靜躺著的外婆的臉

一到外婆家還假裝什麼事都沒發生，希望一切都是是夢的心情

從桃園飛奔回外婆家，眼淚停不住的五個小時

想起在接到消息當下無法相信還有充滿懊悔的自己，

最後一次跟外婆道別時說下一次很快會再回去看她，要她乖乖吃飯

抽空在醫院照顧外婆的日子裡，當我告訴外婆我要去泰國參加活動時，她像個孩子說她也想去，而我也承諾等她身體好一點，一定會帶她去泰國玩...

然後開始想起外婆偷偷塞紅包給我的時候，每次要離開外婆家時總是擔心我會餓肚子，然後給我帶便當和好多食物的情景......

 

有一段時間，在外婆還在的時候

我以為自己很有動力，我想往前的原因是希望自己能為外婆的健康出一份心力

我希望自己的手頭夠充裕，可以幫外婆換個營養餐

但那時的我，以為外婆可以等我，所以我慢慢來，兩天工作五天休息

外婆身體開始不好時，我慌張了，自己以為夠努力，但狀態不對頻率不對

也不願意聽別人給的建議，活在自己的世界中，所以還是沒有成長

於是我放棄了，開始覺得反正自己做不到，就算了吧~

外婆雖然在醫院，但~應該還是可以再等我個三五年吧?

所以在知道外婆離開的當下，懊悔的是我口口聲聲說愛外婆

但卻沒有用全力去努力

懊悔的是我永遠沒辦法實現我對她的承諾...我們說好的泰國，都不可能成行了...

 

忽然間，我開始緊張和不安了

那一直陪伴著我的媽媽呢?我還要讓她再等多久?她還可以再等我多久?

我口口聲聲說這個世界上最愛的人就是我媽

但我有夠努力嗎? 嘴巴上說想帶她出去玩、想讓她退休，我真的做得夠多嗎?

真的真的，不想讓自己的生命中再多留下任何遣憾了

 

然後閃過明年六月，再一次的，國際大會將在泰國舉辦

其實我真的很想站在舞台上，告訴大家我把外婆放在心裡面一起到泰國了

雖然不知道這只是想讓自己心裡好過一點，讓這個遺憾感小一些些

我也真的很希望，在舞台上的同時，媽媽也在台下為我感到驕傲

可能我想要的只是媽媽對我的認同感

或者其實現在的我還沒搞清楚內心小孩想要得到的是什麼

但一切都沒有關係啊~

 

至少，我似乎找到了自己為什麼想要改變

為什麼想要變得更好

很神奇的，突然之間好像一切都不是問題

就像昨晚聽到秋華說，當目標清晰，就會清楚明白要往哪裡走

任何問題都不是問題，只要解決它就好

 

其實寫這篇文之前，小媺原本還擔心一整天的忙碌，會不會沒辦法把早上的心情記錄下來

果然~一切都是想太多XD

在看完之前的記錄，突然發現，原來三年前的今天我被撞飛還搭上人生第一台救護車耶!

然後開始想記下今天時，像被點穴一樣眼淚又開始掉不停

我想，這就是自己最真實的心情吧?

沒有任何修飾，可能也沒人知道我的哭點...

不過也不太重要~因為我想做我想做的自己，這也是我人生的一部份

我相信一切都是最好的安排

我相信明年一定能站上國際大會的舞台，用行動証明我愛我的家人，還有戶口名簿以外的家人!